知乎上有个男人匿名提问：

结婚后才遇到真爱，怎么办？

男人结婚六年，儿子已经三岁。当初经人介绍和妻子走在一起，婚前相处了一年，觉得年纪到了，于是结了婚。

婚后生活平淡，但有很多小问题暴露出来，比如两人的理念不合，妻子太过节约，爱唠叨，不爱做家务，家里人也难以交流……

这时，男人遇到一位女孩A。

本来一开始，只是抱着玩玩的心态“调剂生活”，但他意外发现两人“三观很合”，在一起的时候热烈甜蜜。

男人觉得自己找到了真爱，虽然A因为家暴甚至打过胎还离过婚，但他一点不介意。他热烈地想要和A在一起，却又顾虑到孩子，不敢离婚。

为此，他陷入到矛盾痛苦之中。

其实，很多人也有类似的疑问，如果结婚后遇到了更好的人，更喜欢的人，该怎么办？

十个人里，大概有十个答案。

与其冲动做决定，不如先捋捋以下几个问题。

婚后遇到的是“真爱”还是欲望？

婚后遇到“真爱”的时候，不妨先冷静下来想想，自己喜欢上其他人是否是因为婚姻生活趋于平淡，新鲜感和荷尔蒙作祟。就好像我吃惯了苹果，偶尔也想试试橘子一样。但是万一换了橘子吃，又想吃香蕉怎么办？

Daniel G. Amen博士说：“浪漫和迷恋并不是真正的情感。那是一种动机，是大脑奖励系统的一部分。”

我们的“心动”，不过是因为在某个场景下，人物、氛围、声音等等因素综合在一起，激发了大脑和肾上腺中多巴胺、苯乙胺等激素释放。你认为自己在“爱”对方，实际上，你是在从对方身上索取激素带来的快感。

而“真爱”，往往想到的都是热恋期的美好、甜蜜、无条件的相互接纳。但热度一过，两人终究还是会经历日常琐碎、柴米油盐。

很多人认为只要找到真爱就意味着幸福了，只要遇到那个合适的人，感情中的冲突和问题就会少了，我们不用付出任何努力，只要等到“真爱”出现，就可以得到幸福，这是一种不劳而获的想法。

而婚后遇到的那个“真爱”，还没有经历每天的磨合、相处和共同承受婚内磨难的洗礼，再加上新鲜感、夸大、想象、阶段性的新需求等。所以那个“真爱”，会不会只是我们“一时的错爱”，而非“此生的挚爱”？

婚后遇到的是真爱，那么婚前呢？

“当初经人介绍和妻子走在一起，婚前相处了一年，觉得年纪到了，于是结了婚。”

一些人可能认为“经人介绍”就没有爱情了。

但其实不是。

就算是介绍的，但是没人拿刀架在他脖子上逼他结婚啊。而且介绍的对象肯定不只这一个吧，无论出于何种原因，肯定都有网友自己觉得“合适”或者“喜欢”的部分，那么都是契合他自己某部分需求的，所以才会做出结婚的决定。

何况，现在大多数人都是自由恋爱，然后再进入婚姻。

婚前对另一半的心动和喜欢难道就不是“真爱”了吗？

往往是两人在激情褪却后的婚姻里闷久了，以为今天碰到一个人，心动了，全身荷尔蒙一下子复活了，就是真爱来了。但其实，在婚前这种感觉也是有经历过的，只是在平淡的日常里我们忘却了那份心动，以为和对方没有了“爱情”。

可这世上的真爱，哪有那么容易呢？

那些一地鸡毛里的相濡以沫，柴米油盐里的忍耐包容，并不是一两次心动就能练就的，也不是短暂的激情就能换来的。

没有任何两个人，是永远的完美伴侣，无论跟谁在一起，到*后，都要归于粗茶淡饭，柴米油盐。

当你今天厌倦了枕边人，以为和现在的“真爱”在一起，就能改变一切。但总有一天，你依然会因为同样的理由，走上同样的道路。

原本的婚姻是否本身就存在问题？

在遇到现在这个“更喜欢的人”之前，你的婚姻是否本身就存在问题了？比如三观不合？不喜欢对方的父母？

婚前，我们可以凭着激情做出一生一世的承诺。但常常在婚后激情褪去，自己才发现，想要携手一生的这个人，实际上和自己根本不是同路人。沟通时鸡同鸭讲，三观南辕北辙，这段婚姻只充斥着谩骂、争吵等负能量。

不妨先试着问问自己：

你们持续的婚姻对你意味着什么？

它给你带来了什么好的方面，比如物质、情绪价值、免却家务琐碎……你又为它（婚姻的持续）带来了什么？

是否和你的伴侣坐下来好好沟通过？提供对方情绪价值？物质？

恋爱是两个人的事，婚姻却会牵扯到很多人，会把很多深层次问题都暴露出来，喜欢上其他的人，是否是为了逃避婚姻的问题？

其实，亲密关系是自我探索和认识自我的一部分，人不会喜欢一个和自己完全不相干的人，实际上我们对于其他人的强烈的喜好或者厌恶，都是和自己有关的。

所以无论离不离婚，你都首先得弄清，自己究竟需要一段怎样的亲密关系？

说到底，依然要从自己的内心出发，理解并且反思自己的需要究竟是什么？对方是真的满足不了你，还是因为自己心里复杂的感受，而无法接收到对方的好意呢？

婚姻里到底是爱情重要，还是责任更重要？

一个好的婚姻应该包含激情、亲密和承诺。

亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的体验，是天长日久生出的一种亲人般的信任与彼此的依恋。

激情，是一种"强烈地渴望跟对方结合的状态"。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验，更多的是由新鲜感和距离感组成，想象的加入带来的刺激感，高度的兴奋感，但它总是短暂的。

承诺，就是责任，不管是婚姻还是确立恋爱关系，都意味着你要对自己和他人负责。

在不同时期，这三个的占比也是不一样的。

年轻时的婚姻，激情肯定占了绝大部分，然而随着时间流逝，激情褪去，那么婚姻里更多的则是亲密和承诺。而且要明白，无论是婚姻还是现实生活的其他领域，肯定都是有“约束”和“规则”在的。如果一味追求“激情”带来的满足，那肯定是永无止尽的，用更换伴侣的方式，是永远也行不通的。

这个世界上不存在绝对的自由，真正的爱都必然包含责任与义务。

成熟的爱，是既有激情，也有承诺和亲密，并且能够平衡三者。随着时间的流逝，双方也愿意互相努力去经营婚姻，制造新鲜感和新鲜，为了婚姻，去努力成长、学习。

即使有天，决定分开，也是在结束了一段感情后，再去开始另一段感情，而不是浑浑噩噩脚踏两只船。

还有一个重要的的地方：即所谓的为了孩子好，保留着一段名存实亡的婚姻，则大可不必。

因为给孩子*好的教育，不是婚姻的形式，而是即使离婚了，仍然能够给予孩子爱，这对孩子的影响肯定比维持着残破的婚姻形式却总是争吵带给孩子的影响更积极。

当我们遇到婚姻困境的时候，或许也正是审视自我的好时机。因为那个令你心动的人或许并不是关键，问题的核心是，你需要重新审视到底是你的婚姻出现了问题，在婚姻里得不到情感满足，还是你本人有永恒少年情节？