提到前任，你会想到什么？

可能是释然、可能是耿耿于怀……那个曾经没有在一起的人，就像床前白月光、心口的朱砂痣，因为没有得到而被回忆的滤镜美化。

电影《了不起的盖茨比》讲述了一个出身卑微的穷小子盖茨比对黛西一见钟情，他就在心里为自己和黛西编织了一个美丽的梦，从那以后，他所做的一切都是为了实现它。就算黛西嫁给了有钱的汤姆，盖茨比还是精心地设计跟黛西相见的机会。*后，就算被黛西出卖，为了黛西被枪杀，他也心甘情愿。因为他觉得自己是为了爱而死，他的愿望也算是*终完成了，死而无憾了。

电影《前任3》里女主分手之后，流着眼泪狂吃芒果，直到过敏休克……隔着荧幕都感受到了她钻心的疼痛、绝望的苦楚。

可以猜测，在她余生之中每当看到芒果，那种濒死的疼痛感都会被唤醒……

因为在面对伤害时，人们容易激起自我保护的本能反应。这时候，和前任有关的任何信息，也会变成激起情绪反应的根源。所受的伤害越深，对与此相关的信息会越敏感。

就好像前任的离开在生活中留下了一个很深的黑洞，需要非常小心，才能避免掉入这个黑洞里。

那么，到底是什么原因让我们对于“前任”无法释怀呢？

01. 心锚效应

在行为心理学家看来，你之所以忘不掉的前任，其实心锚在作祟。

心锚效应是心理学上的一个概念（这个锚就是停船的时候往水里扔船锚的这个“锚”字），属于条件反射里面的一种形式，说的是：“人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接，产生条件反射。

心锚，就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态。

举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择，举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚)，当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。

那爱情中的心锚又如何理解呢？

当某人在处于某种心理状态下(例如兴奋、被爱等), 在身体上某个特别的地方施行一个剌激, 或者用另外一种说法, 安装一个”引擎”, 这个”引擎”便会与这种心理状态连结在一起, 每当它被按下, 那种心理状态便会再次出现，就像你们从未分开，一直那样相爱……

比如你和前任曾经去过的地方，你们曾一起听过的歌，一起做过的事情，就是被前任种下的“心锚”。它是一枚启动情绪的开关，按动它便会触发悲伤。

02. 蔡格尼克记忆效应

蔡格尼克记忆效应(Zeigarnik effect)或称为"蔡戈尼效应"，是指人们天生有一种办事有始有终的驱动力，人们之所以会忘记已完成的工作，是因为欲完成的动机已经得到满足；如果一件事情没有完成，这一事情动机便使他对此留下深刻印象。

简单概括就是：我们对于被强行中断的、未完成的事情，往往会有更深刻的记忆。

蔡格尼克记忆效应，说白了就是两个字：执念。放到爱情里面，则是“爱而不得”。比如《了不起的盖茨比》里，盖茨比对黛西的感情。

就像小时候看了一半没看完的动漫，总觉得特别好看，但当你真的再去重温，就会发现不过如此。以前很喜欢但因为穷买不起的东西，有钱了千方百计也要搞到手，尽管这东西你可能压根用不上了。

这也充分解释了，为什么很多人会有“前任情结”，不是前任有多好，是因为——当年你俩没能修成正果。如果当初是好聚好散的，有一个不完美但足够让你满意的结局，那你可能早就忘了个干净。

03. 分离焦虑

有个朋友分手后，把自己关在家里，不出门、不社交，把自己和前任留下的东西关在一起，每日靠着回忆曾经的点点滴滴度日……

回忆过去甜蜜的往事来安慰自己，即使往事远远谈不上甜蜜。或者是在想象中享受根本未实现的计划在未来产生的快乐。这些行为，其实都是在逃避分离焦虑。

不舍得放弃一段不合适并且已经结束的感情，不是为了爱，而是因为要逃避分离焦虑带来的恐惧体验。

曾经在恋爱里可以获得的关心、排解寂寞、安全感等等，因为前任的离去，都通通消失不见了。对于分手的人来说，首当其冲的是“维持现状机制”被打破，脆弱的心理防线被撕开。在恋爱里产生的依赖感，会让人感觉到更加的脆弱无助。

04. 自我概念

知乎上有一个非常火的问题：“恋爱六年以上分手是一种怎样的体验？”

在很多亲身经历过的人的回答中，都提到相同的一点：你生命目前的所有部分都有TA的影子，挣不脱，逃不过，忘不了，放不下。

特别是在刚刚分手时，这种感觉尤为强烈。

其实，在社会心理学中，这与人们的自我概念（Self-concept）是密切相关的。自我概念是人对自身存在的体验，我们会通过不断的自我反省或他人反馈来逐步加深对自己的了解。

科学家分析在六个月内分手的26名学生的测试结果时发现，他们对自我认知的清晰程度在刚刚分手后的测试中骤降，而且他们的测试分数在后来的几周里持续下降。并且，他们对自我身份的认知越模糊就越容易表现出抑郁的迹象。

在一起越久，之前的感情越深厚，人们就会越倾向于从“我们”而不是“我”的角度去思考问题——什么对我们来说是*好的，我们想要什么，我们的未来会怎样......

所以失去TA之后，我们可能已经不知道究竟“我是谁？”

与在一起多年的另一半分开后，我们总会不自觉地面临一种身份危机（Identity Crisis）。这就好比，逼迫你强行从“我们”的身份认知中抽离出来，重新开始从“我”的角度思考问题。可想而知，这个过程有多艰难，也是*难以忘记前任的阶段，如果克服不了，很可能就回去找前任复合去了……

人们行为的内在动力总的来说只有两个：或是为了追求快乐，或是为了逃避痛苦和恐惧。

说白了，之所以对前任恋恋不忘，大多是源于自己的某个需求没得到满足，找出自己忘不掉前任的理由，才能对症下药，到底你的根本目标是“复合”还是要让自己习惯没有前任的日子。

当问题被解决，你自然就不会再耿耿于怀。