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“乖”孩子没有性魅力，很难被异性喜欢。

有次，和一个男性朋友聊到小时候看的电影《天鹅湖》，虽然白天鹅更善良更高尚，但他更喜欢那个坏坏的黑天鹅，因为更有魅力。

他说，“要不说那是童话呢！现实生活中谁会喜欢无趣又木讷的白天鹅。”

这让我想到有段时间被热烈讨论的一个话题，为什么人们都更喜欢坏女人和坏男人？

因为“坏”孩子比“乖”孩子更加充满生命力和活力，所以可以吸引更多人的喜欢。

    黄蓉、殷素素、赵敏、任盈盈，除去她们美丽动人外，给人印象*深刻的是她们的性格，她们从不避讳自己的欲望，不压抑自己的情感，拎得清自己要什么不要什么。

看到男孩在暴力言行面前，不还口、不还手、不求助，乖乖坐着的样子，真是让人又心疼，又气愤！

他这一脚，引起众人指责：“他也买票了，他凭什么一定要让座？”“让座是情分，不让是本分，不要搞道德绑架！”

这位男子见引发了众怒，便跟被踹男孩道了歉。

有乘客拍下视频，给男孩并鼓励他报警，然而男孩*终没有报警。

很难想象，一个十七八岁正值血性的男生，在面对欺凌时，一句话都没有，乖乖地坐在椅子上，逆来顺受，让人看了既心疼又恨其不争。

我们常常教育孩子要有礼貌，要谦让，要乖，*后却把他教育成一个“不惹麻烦”的人，压抑他的攻击性，硬生生拔掉了自我保护的“獠牙”。

乖孩子的“逆商”很低，受不了什么大挫折。

总是以乖孩子的名义去要求孩子，其实是剥夺了孩子犯错误、形成是非观念的机会。

这样的孩子没有独立意识，无法对自己的生活形成决策，也不敢承担责任，往往也难以拥有强大的心灵，可能一件小事就足以击溃他们内心的防线。

2019年4月，江苏警方发出一则让人痛心的通报：一名9岁的男孩，因为打碎了学校玻璃，害怕被责罚所以在家中跳楼自杀了。

小男孩在跳楼前留下了几行遗书，短短几句话，让人心疼又唏嘘。

龙应台说：中国父母育儿存在一大问题，那就是干预太多、问询太多、包办代替太多，而放手让孩子自己去做太少。这样长大的孩子，即使生理上长成为大人，但他时刻都需要一根可以时刻搀扶依靠的“拐杖”。

孩子失去了自我表达的欲望，顺从地按照成人的意愿生活，当问题真正来临时往往会不知所措，缺乏心理承受能力，选择逃避遮掩，因为害怕失去在大人眼中的好孩子形象，甚至以“自杀”来逃避被责罚。

知乎上有个问题是：“乖孩子”是不是一种教育的悲剧？

其中有个高赞回答：

这段话，不知道写出了多少“乖小孩”的心声，他们明明从小就被父母折断了翅膀，却还要被要求飞翔。心理学研究表明，很多小时候的乖孩子，长大后更容易出现心理上的问题。

因为在他们的意识形态里，满足他人的意愿，获得他人的认可才是*重要的，而往往会忽视自己内心的建设，不能形成自己独特的想法，长此以往会导致内心的压抑。

被压抑的孩子在成长过程中，更容易遭受到人际关系上的困扰，性格会特别敏感、软弱，甚至在和他人交往时，从来不敢拒绝。

对孩子*有害的三句话：“孩子你真乖”、“孩子你真听话”、“孩子你真懂事”。

“听话”一直是中国父母对孩子的*高赞赏，他们总是习惯居高临下地指着孩子说：

“不听话就是逆子！

“不听话爸爸妈妈就不要你了！”

……

心理学发现，孩子的成长中有一种违抗性突破地需求。在这个时期中，个体一方面希望自主、独立，另一方面又希望依赖。比如不愿别人动他的玩具、打坏东西、在墙上涂鸦、踢球弄脏衣服等等。

但此时如果有人对他们说，“乖孩子要懂得分享”、“怎么把衣服弄得这么脏”、“不能乱涂乱画”……那么孩子久而久之就会放弃那些小试探，慢慢被规训成父母想要的模样。

父母觉得终于收获了一个“乖”孩子，但其实有些东西正在被隐藏，因为孩子本身弱小，在父母的意愿面前，他们为了“保护”自己，不得不用“乖”来取悦父母。

而这些隐藏的、失去的都是生命的力量。

这让我不禁想到小时候学的课文《孔融让梨》，出于人性的真实需求，都会想要那个更大的梨吧，但只有4岁的孔融却思前想后了那么久，*后选了一个*小的梨，他是真的不想要那个更大的梨吗？还是知道选那个小梨可以收到大人的赞赏？

小的时候，奶奶带我出去玩，路过路边的糖果摊，奶奶指着问我：“想要吃吗？”

我摇摇头说，“不想。”

奶奶满意了，说：“这孩子*乖，从来不乱要东西。”

但其实从心底来讲，小小的我，其实是想吃那些糖果的。但因为奶奶之前告诉过我，爱吃零食的不是乖小孩，所以我下意识选择了不要。

可我发现，在这样压抑真实自我需求长大下的自己，更容易陷入迷茫和焦虑，因为我们会发现除了父母的需求外，自己并不知道真正想做什么，喜欢什么。

很多家长之所以喜欢“乖”孩子，是因为在养育上可以偷懒、方便。

一些父母工作生活很忙，自身都自顾不暇，根本没时间去处理孩子的问题，那么，一个“乖”（不给他找麻烦的）孩子，自然会减轻不少负担。

还有些父母，则是把孩子当成情绪的发泄桶，在社会中遭受了挫折，就想通过支配孩子来获得权力感和掌控感，来弥补自身的缺憾。

又或者是父母把自己的焦虑投射到孩子身上，认为孩子如果不够顺从就会在社会上吃亏。

*后往往只会导致两种结果：

一个是积蓄力量。等到压抑到了极限，无法再压抑下去，就来个大的爆发和反抗。比如，一些乖孩子会时不时突然生气，却又找不到具体原因；

或者表面上和父母没有冲突和矛盾，但一同父母说话就感到烦躁。这都是他们潜意识里对父母感到不满，而无意识表现出来的行为。

另一个则是抑郁，丧失了反抗能力的人，会找不到活着的意义，可能会通过自残的形式来发泄出来。

可笑的是，“乖”却变成了很多父母互相炫耀的事情，因为在他们心中，有一个听话的孩子，自己的生活会过得简单很多。

纪伯伦说：“你们的孩子并不是你们的孩子，他们是对自身渴望的生命的儿女。”

当你把他们对生命的渴望都堵死了时候，他们也就没有生命力了。

我们在这里说避免培养一个“乖孩子”，并不是说要娇惯出一个“熊孩子”。

这个社会需要的“乖孩子”，是通过父母的解释，经过自己的判断，觉得父母说的对，才执行父母的命令。可惜很多父母以为的“乖孩子”，是我说什么你就做什么，为什么要这样做？他们懒得解释，没那个耐心。

比如，孩子在公共场合哭闹。

A妈妈：你这样不乖，大家就不喜欢你了。

B妈妈：有人在休息，不能造成噪音 / 有人在打电话，吵闹会影响别人 / ……

于是，两个妈妈的孩子都很“乖”，但A妈妈的孩子，更在意别人是不是喜欢自己，渐渐形成了讨好型人格。B妈妈的孩子学会了发自内心的为他人着想。

父母应该为孩子指引一个方向，设置一个规则，规则之内给予充分的自由，让孩子有机会去锻炼自己的思维能力，知道自己想要什么，知道自己在做什么，以及能够承担选择的后果。而不是让孩子成为你的复制品，让他离自己的内心越来越远，逐渐变成了父母意志的产物。

伍绮诗说：“真正的长大，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”

什么是真正的自己？

有自己喜欢的工作，有自己喜欢的风景，有自己喜欢的姑娘和男孩，有自己喜欢的憧憬，有自己喜欢的颜色，有自己喜欢的食物。

而不是为了满足他人的期待，去迎合与讨好。