前两天夜里，

一个女生小Y在后台问了麓小沁一个问题。

大意是：

这位即将结婚的小Y同学，

因为和男朋友缺少有效沟通，

一直耿耿于怀。

她觉得自己总是在进行单方面的沟通，

每次试图交流，

换来的都是男友无尽的沉默，

让她非常难受。

所以很纠结到底要不要结婚，

还要不要继续谈下去。

麓小沁表示隔着屏幕都能看到小Y的无奈。

这个问题可以说是许多女性的心病，

今天就跟大家好好聊聊，

男人为什么总在和伴侣沟通时保持沉默。

01.

夫妻名场面之男默女泪

说实话，老公\男朋友不愿意沟通这件事，

可以说是广大女性的共同难题之一。

就拿夫妻情侣之间吵架这件事说，

吵得到位，吵通了，

则神清气爽，大家都舒服，

可男人一沉默，

这架就吵得憋屈了，

或者该吵没吵起来，

则让双方都难受。

吵架一般遵循这么个流程，

因为男人的某种言行，女人很生气很不爽；

男人会先表示：

“这不就是丁点小事吗”

 

“用得着这么大惊小怪吗？”

然后开始努力试图，

用九年义务教育中构建起的知识体系进行解释：

“你这样想不对，你就不能........”

然后当发现这个无人能懂的解释说服不了对方时，

男人心生退意：

“行了行了不说了。”

然后开始进入沉默状态。

撇下憋了一肚子情绪的女人：

“我话都说到这个份儿上了，你能不能说句话？”

 

“有什么不能说的啊？憋着是要故意气我吗？”

 

“一吵架就不说话？我看这恋爱他是不想谈了吧。”

看到女性穷追不舍、步步紧逼，

男人赶紧认错开溜：

“我都道过歉了你还想要我说什么？”

 

“没有，我就是不想把这些不开心的事情带给你。”

 

“好好好，跳过这个话题。”

只剩女人原地气到裂开：

“太tm不公平了，凭什么都是我在费心费神地维护这段感情。”

 

“敷衍、沉默、逃避真是太伤人了，憋出内伤。”

 

“沉默的时候真的想抽他。”

面对广大女性这样的困惑，

男人到底是怎么想的呢？

02.

是什么让男人像一堵墙一样沉默？

沉默，

可能真的是人类的互动方式中*令人费解，

也*容易让人误解的一种。

沉默在亲密关系中，

可能是*为常见的，

也是*令人抓狂的。

虽然男人沉默的方式大都一样（地讨打），

但沉默的原因却各有不同。

有时候沉默是一种主动的选择，

有时候也可能是一种被动启用的防御机制

原因1：沉默是因为自责和羞愧。

网友@三花的茶虎讲过这么一个经历：

男朋友陪我去买钻戒，

 

因为价格问题我们发生了争吵，

 

确切地说是我对他失望然后哭了。

 

回去的路上他跟犯了错的小朋友一样不敢说话，

 

只是照顾我。

 

回到家后，晚些时候发现他在厕所里悄悄哭，

 

我问他怎么啦。

 

他刚开始说没事儿，

 

后来实在受不了就嚎啕大哭起来。

 

我就抱着他问怎么回事，

 

他说觉得好好的一件事让他搞成这样，

 

觉得让我受委屈，

 

非常自责。

你或许很难相信，

平日里五大三粗的男人，

会因为情侣拌嘴等等小问题，

产生自责和羞愧的想法。

麓小沁这可不是给广大男性开脱，

事实上，

英国人际关系专家史蒂文·斯托尼斯发现：

谈论伴侣间的问题，

会让男人非常不舒服。

这是因为，

当女人列举出两人间的种种问题时，

男人*先体验到的是强烈的羞愧感，

是一种不能胜任伴侣关系的挫败感。

简单来说就是，

女性本来只是想宣泄一下情绪，

男人会认为你这是来“踢馆”的，

认为你是来试图证明他在这段关系中很差劲的。

因此他会无意识地去反抗由此带来的痛苦，

用“回避、沉默”等方式保护自尊心。

另外，许多亲密关系中的冲突，

都是不愿意承认自己对对方的依恋。

对男人来说，

如果过多地谈论亲密话题，

会显得自己很软弱，

显得自己对对方依恋，

显得自己有需要，

而对男人来说，

“需要”本身就是影响他的自恋的，

*重要的是，

这与从小社会家庭学校教育的“男子气概”是不相符的。

原因2：“沉默是一种美德，男人必看”

“男子气概”“沉默是金”，

便是男人惧怕“亲密谈话”的原罪，

因为男人接受的多是隐忍式教育，

这种传统由来已久。

从小，男孩子就被教育，

要成为一个强大的、权威的、有男子气概的人，

“男孩子大了要学会扛起这个家，要学会照顾妈妈了。”

不能随便向别人展示自己脆弱的一面，

“脸都哭花了，隔壁小姑娘看到会笑你的。”

哪怕是*亲密的人。

“哭什么哭，再哭晚饭不要吃了。”

 

“一天多愁善感的像个女孩子一样。”

再比如，从小男孩子被教育到：

男人要能忍，因为：

“胜败兵家事不期，包羞忍耻是男儿”。

 

----------------杜牧《题乌江亭》

男人不能在女性面前服软，因为：

“男儿膝下有黄金，岂肯低头跪妇人”。

 

------------------京剧《桑园会》

当然，*深入人心刻入广大男性骨髓的还是男人不能哭：

“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。

 

-----------------昆曲《林冲夜奔》

哪儿是伤心处？

林教头没说，

反正

工作上被穿小鞋被霸凌，

他没到伤心处，

写书休妻，妻子知道后伤心欲绝，

他也没到伤心处，

*后家庭事业地位财富全没了被逼上梁山，

他还还还还没到伤心处。

等一下！！！

麓小沁好像突然明白了什么，

虽然说到了伤心处可以哭，

但是可以没有伤心处啊，

不准哭就直说嘛！

所以男人的伤心处也可以称作：

薛定谔的“伤心处”，

或者“量子伤心处”。

从小的隐忍式教育，

导致长大后，

男人觉得不该把公司里的情绪带回家，

于是即便在公司遇到不开心的郁闷事儿，

也不愿意和女人说。

你身边那位，是不是也这样呢？

至少求助的小y同学的遭遇，

正是如此。

因为在男人的思想里，

这还真是自己关爱家庭的一种表达方式。

他们甚至觉得，

能做到“不给女人讲自己遇到的郁闷事儿”，

正能显出自己的伟大。

随便百度一下，

“沉默的男人”这个关键词。

你会发现，沉默，似乎，好像，大概，真的是种美德呢？！

所以从这一点来看，

男人还真是有点可怜，

麓小沁提议看到这里，

各位女性心疼身边那位一分钟先。

原因3：“除了沉默以外，我不知道还能做什么”

其实随着近几十年，

社会观念的巨大变化，

女性主义运动兴起，

心理学走入大众视野，

现代文明的成果被层层打开。

不同于前面说到的两类人，

更多男性已经意识到传统隐忍式教育所学到的，

在现代婚姻、恋爱关系中已经不再适用，

他们也开始尝试在亲密关系中敞开心扉。

可是在实践中他们发现：

老师这题真心不会啊！

男性面对没经受过隐忍式教育，

善于表达情绪，

有积极地倾诉和交流欲望的女性，

就像刚走出新手村的萌新玩家碰上满级神装大佬，

太难了。

深知自己段位不够的男人，

面对另一方十分激动的情绪，

或是严肃的亲密话题，

焦虑程度急剧上升，

*终为了避免战事升级，

出于对感情在争吵中走向毁灭的恐惧，

沉默便作为一道深入骨髓的防御机制，

也是他们*后的倔强。

这时候，

男人甚至会觉得沉默是一个还不错的计策，

至少能让对方先“冷静下来”。

“我是真不敢和她吵架，身边好多情侣都是吵着吵着就分了。”

然后双方就陷入这种一方一直沉默不语，

另一方各种试探试图打破沉默，情绪激动，

迫切地想让对方开口的状态，

心理学中称为“要求-回避”型沟通模式（Demand-Withdraw Pattern）。

03.

如何走出“要求-回避”型沟通模式

心理学家在对“要求-回避”型沟通模式的

异性恋情侣或夫妻的研究中发现，

女性更多的扮演要求者，

而男性更多扮演回避者。

（Christensen et al., 2006; Christensen & Heavey, 1990）

听上去问题好像都集中在那个 " 不说话 " 的男人身上，

男人的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题。

但实际上，任何互动都包含了两个人的行为，

沉默，就是男人参与互动的方式。

毕竟老师常说一个巴掌拍不响，

打架的双方可从来都是被老师一起罚站的。

那我们如何走出“要求-回避”型沟通呢？

对要求者：（大多数情况下是女性同胞）

①退一步，看到对方。

沉默，

有时候是对另一方步步紧逼的反击。

交流中要求者往往太过于注重表达自己，

只顾自己的情绪，

却没看到对方的情绪。

不要试图逼问对方“你为什么不说话？”

先摆出倾听的态度，

让对方能够感受到：

“你想说，我就愿意听，

但我不逼你说，

你有选择说或不说的权利。”

②明确你的目的在于沟通

如果你的目的真的是在于沟通的话，

你需要做的是认真地重申自己沟通的目的。

并注意在和对方重申时，

更多地使用“我们”，

而不是“我”和“你”，

时刻提醒男人和自己，

大家同在这艘爱情的小船上，

沟通的目的也是为了让双方走的更远。

对于沉默者：（大多数情况下是男性同胞）

①谁都没有读心术

心理咨询师作为大众眼中的“读心术代言人”，

正儿八经地告诉你，

根本没有读心术这种技能。

我们不是三体人，也不是阿凡达，

不能把思维时时刻刻准确展现给对方。

所以需要依托言语等形式，

才能让别人知道我们的想法。

②设置一套非言语的沟通方式

在缺乏语言能力的情况下，

可以设置一种另类的、专属于你们二人的沟通方式，

成为表达感情亲密的渠道。

例如《爱情公寓》中的唐悠悠和关谷，

设置了一个“存档键”，

每次2个人吵架吵到快要失控，

便开启“存档键”，

暂时停止争吵。

等下次大家都抱着沟通的目的时，

再接着吵。

看起来很幼稚是吗？

可是这的确是很有效的方法。

有时候吵起架来双方会越说越过分，

谁也不让着谁。

而这种另类的沟通方式，

等于为双方都提供了一个台阶下。

当然也可以是不那么戏剧化的方式，

例如双方约定用一盏亮着的台灯、

一个背对的玩偶，

或是类似的东西，

来表达此时此刻自己并不想说话，

或者并不知道怎么说，

对方一看到便知道了，

也就不再步步紧逼。

没有人愿意把自己的生活故意搞砸，

只是情绪上头那一刻，

可能真的没办法也不适合用言语来表达。

当然，

现在不说并不代表永远不说，

该面对的谈话还是得面对。

也欢迎大家在下面留言，

为有困惑的朋友们分享下属于自己的“非语言沟通方式”噢~

04.

爱情中*舒服的状态

著名婚恋咨询师埃丝特·佩瑞尔，

在《亲密陷阱》中讲到一个事情：

有个找他咨询的客户埃迪，

“天生不喜欢没完没了地说话”，

恋爱屡屡失败，

后来找了个外国女友，

因为语言交流不畅，

反而很看重其他的表达，

比如为对方做饭、洗澡，

看到某个有趣的地方，

就一定要拉对方一起再去……

他们感情进展得十分顺利。

“我们不是没有沟通，而是通过交谈以外的方式进行沟通”，埃迪说。

虽然我们说：

男人来自火星，

女人来自金星。

本就是极为不同的两个人，

却极度渴望读懂对方，

所以不可避免会因为沟通的不顺畅出现问题。

但不论你是哪一方，

希望你都能为了两个人共同的“舒服”，

忍受一点自己的“不舒服”，

学着把“我们”放在“我”之前，

找到属于双方的*合理的沟通方式。

爱情*舒服的状态，

就是没有一方在其中委曲求全。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。