01. 你是不是也不敢吵架？

不知道你会不会有这样的经历：

婚姻里，明明早就对对方的一些行为不满，但秉着不破坏关系的想法，一次次又压抑下来。

比如，你看到老公的脏袜子四处乱扔，明明你很生气，你想生活在整洁干净的环境里，但是你什么也没有说，你担心表达不满会引发争吵，伤害感情，于是压抑了下来，久而久之，这些情绪就像滚雪球，在某个点被爆发出来，*后却是伤人伤己。

如今很多夫妻之间，*大的问题就是冷暴力，双方躺在床上，却在各自玩手机，不沟通、不交流，把问题压抑下来，这样长久而沉默的“折磨”，导致两个人的心越来越远，*终分道扬镳。

温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》里写过这样一句话：“在这世界上，即使是*幸福的婚姻，一生中也会有 200 次离婚的念头，50 次掐死对方的想法。”  

所以，在婚姻里吵架是男女双方再正常不过的事了。

柴米油盐、家庭重大决策，每个人的想法不一样，沟通过程中不可避免会产生一些问题。有问题，就容易有情绪，我们不可能永远保持理性。

吵架，归根结底也是一种沟通方式。不过是在发生冲突的时候，带着强烈情绪在互相沟通。虽然不吵架的本意可能是为了不破坏关系，但往往也是破坏关系的罪魁祸首。

02. 不敢吵架的危害

每个人在婚姻里都有自己的需求和渴望，对于大多数伴侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。

如果害怕破坏关系，害怕冲突，把愤怒压抑下去，那么愤怒非常有可能被转化为焦虑，我们就会觉得自己没用。在婚姻关系里感到无助感，是致命的。而且压抑下去的不仅仅是愤怒，还有本来可以拿到台面讨论的问题。

心理学家 Dan Moshavi 说，“敢发火的人可以让别人感受到自己的真实可信，也因此更受欢迎，发火也是有好处的。”

大家都喜欢真实的人，而压抑愤怒假装大度宽容，隐藏真实自我的人，是无法真正和他人产生亲密联系的。

表达愤怒能让人更明白自己的需求在哪里，边界在哪里，毕竟我们都不是为了愤怒而愤怒，而是为自己的需求被忽视了而愤怒。

回避能逃避一时的冲突，却不能解决所有的问题。如果夫妻双方的禁忌话题越来越多，总是回避冲突，那么终会影响关系满意度。

03. 不敢吵架，来源于内心的恐惧

不愿意发生冲突和争吵的原因，其实来源于内心的恐惧。

破除这种恐惧很简单。

怕冲突的人，其实是把别人想象成了不需要感情的人。仿佛他一点都不需要你，随时会离开你。你一伤害他，他就会离开你。显然不是这样的。

与人冲突，别人可能就不理你了，你就丧失了关系。没有关系，人就太孤独了。比起这种孤独的恐惧，人更愿意选择妥协忍耐，起码这样还有关系，即使这样得来的关系不稳固。讨好的人，是非常不愿意面对内心深处对于孤独的恐惧的。

要避免别人不满意，避免关系破碎，避免被离开，你就要面对问题，而不是掩饰问题。你要解决的问题是彼此的不满，而不是吵架，吵架只是一个传递信息的信差。

在紧密互动中，两人应该袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

你无法决定别人怎么对你，但你可以选择是在失效的规则中一直痛苦，还是可以从僵化的规则中长大，活出自己。

04. 吵架的正确打开方式

但为什么有的人越吵越亲密？有的人吵一次架就分崩离析？

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。

有些伴侣可能对于吵架，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，*后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

好的吵架不是谩骂诅咒，一味发泄情绪，而是暴露问题，表明自己的界限。

两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

好的关系，是流动的。

需要夫妻两人不断学习、成长和改变，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。而吵架、冲突、矛盾，都是正常的，所以不必担心和害怕。要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。