01.

吃力不讨好的讨好型人格

不知道你在恋爱关系里，会不会有这样的苦恼：

“恋爱中我一直在努力取悦我的男朋友，没有了自我也没有了底线，只要他开心我可以去做一切，可是*后他却还是和我分手了。好像我的每段感情都是如此，我不知道到底出了什么问题？”

如果你也有类似的困扰，那你很可能也是“讨好型人格”。

虽然我们很羡慕那些在感情里游刃有余的人，但现实生活中，自己却往往自动扮演起“讨好”伴侣的角色，做任何事都优先考虑对方的喜好，渴望获得对方的认同，哪怕遇到自己不愿意做的事，也很少拒绝和推辞。

 

大家谈恋爱的初衷都是想要开心，但讨好型人谈一场恋爱却总是受尽委屈。 一旦分手或者得不到爱了，讨好型人格就像是一个没有价值的人，开始自我否定和质疑。他们非常重视关系，会因为自己的付出没有得到回报而难受，甚至自省，是不是自己做得还不够好？

“明明自己对对方那么好，为何还得不到回报？”

“每件事我都考虑到他，为什么他还是不满意？”

“是我哪里没做好吗？”

“是不是我还不够好，所以才会离开我？”

……

但讨好型人格没有察觉到的是，其实讨好这件事本身，往往容易令伴侣疲惫不堪，反而是吃力不讨好。

因为无论是成为恋人还是朋友，前提都应当是尊重，没人喜欢卑微的烂好人。

心理咨询师黄玉玲说：“一个放低姿态去讨好他人的人，并不会得到他人的尊重。真正有品质的关系，是真我与真我的相遇。”

所以，当你去卑微满足所有人的需求，别人只会俯视你，利用你，同时还瞧不起你。

舔狗舔狗，舔到*后，一无所有。这句话不仅适用于恋爱，也适用于社交关系。

所以，讨好型人格虽然竭尽全力去讨好他人，按照他人的期待去做事说话，可往往却得不到自己想要的结果。

02.

当你讨好他人时候，实际上已经承认了自己的无助感

有讨好型人格的网友曾分享了自己的经历：

从这段话中，可以看出，讨好者虽然表面上装作若无其事，可其实心里非常在乎他人对自己的态度，可是换来的却是“从来没有收到过一件礼物，哪怕是一包薯片”。他付出那么多，其实只是因为渴望被人帮助和照顾，所以才会说“没人在乎我是不是活着”。这些抱怨和难受，才是发自内心的、*真实、*自然的的情感与需求。

但讨好型人格往往不敢承认自己这些情感与需求的正当性。在他们内心深处，会觉得这样的情感与需求是一件很自私很糟糕甚至羞耻的事。每句自我安慰的话，讨好他人的行为，都是在不断说服自己：我的需求和情感不重要。

他们无法像说出“今天天气很好”一样自然大方地说出“我需要你们的帮忙”这样的话。

也是因为这样，讨好型人格虽然表面是个很好相处的人，但实际上没法和他人建立真诚亲近的人际关系。

讨好型人格之所以会像上瘾一样不断地讨好别人，在其潜意识中*大的一个动机其实是：期望所讨好的对象能够对自身的这种讨好给予相应的回报，来消除内心的无助感和不安全感。

心理学家卡伦·霍妮说，“当我们感到害怕和无助时就会去讨好，尽力赢得别人的喜爱，以此找到依靠和依赖、感到安全。”

可是当你讨好他人时候，实际上已经承认了自己的无助感。

所以这种情况放到现实中就变成：

越是讨好别人，别人就越不把你当一回事，越看不起你。而你，也会愈加觉得自己一文不值，还身心俱疲。更可怕的是，一旦别人接受了你的人设，之后你只要稍有拒绝或排斥，就会遭到比普通人更多的不满和非议。

久而久之，陷在这样的泥沼里更难自拔。

03.

讨好型人格形成的原因

通常来说，讨好型人格的形成，主要是来自于童年时代因照顾者“有条件地给予爱和关注”所造成的条件性自尊。

当一个小孩认为，只有自己做对了什么，才能得到照顾者的爱。那么，他就会下意识去做去说符合他人期待的话和行为。

电影《被嫌弃的松子的一生》中主人公松子有一个经常生病的妹妹，于是父亲把所有的爱都给了妹妹，以至于几乎从来没有正眼看过松子一眼。

松子为了让父亲注意到自己，想尽一切办法。一个意外的机会，松子发现她扮鬼脸可以让父亲露出笑容，于是扮鬼脸成了她讨好父亲的方法。但*后，她还是被自己的家庭所抛弃。

在这样家庭氛围里长大的松子，也成为了一个典型的讨好型人格。

成年后，松子谈了好几个男友：街头混混、有妇之夫等等，即使被男友殴打、被要求当妓女赚钱、吸毒，一次次被玩弄、背叛、抛弃，她仍旧全身心地讨好和付出，依然在每次受伤后全力投入下一段感情。

努力去讨好遇到的每一个人，努力让他们爱自己，可是她终其一生都没有得到她想要的爱。

*终，她被这一切击垮了，癫狂地在那斑驳凌乱的墙上写下：生而为人我很抱歉。

有人说是她的命运太不好，遇上的都是不值得托付的人。但其实归根究底，松子，已经将讨好别人当作获得幸福和爱的唯一途径。而这显然并不是获得健康关系的良好途径。

于是松子就在“渴望爱——讨好——被伤害——继续讨好”的模式中度过了她的人生。

那么讨好型人格如何才能走出这样的魔咒呢？

04.

讨好型人格自救指南

首先，讨好者要明白，你不是全能的神。

每一个拥有“讨好型人格”特质的人，内心里都有着全能幻想。

他觉得别人的情绪跟自己有关，自己的所作所为控制着他人的情绪，所以要为他人的情绪负责，想要所有的人都喜欢他。

可是矛盾和冲突在一段关系里是正常的，别人的情绪也都跟他无关。因为无论是谁，都不可能让任何人都喜欢自己。

要明白，我们有权拒绝他人，即使这种拒绝使他人感到失望，那这也是他们需要去处理的情绪，你也无需对他人的情绪负责。

其次，用“行为实验”来检验你的预设。

很多讨好型人内心都有不被认可、不被喜爱的恐惧，他们心里都有这样一个“预设”：那就是我不能够对别人说不，否则别人就会生气，从而不喜欢我，而我无法承受他们的不喜欢和生气。

讨好他人，其实就是为了平息自己内心的紧张和不安全感。

我们可以根据行为心理学中的行为实验，来检验自己的预测是否真的会发生。

具体做法是，列出几个让自己感到恐惧的事，然后从*容易、*简单的那一项开始挑战。

比如说，你总是不敢拒绝他人的请求，那么下次再遇到你不想要答应的事，你可以尝试表达自己的拒绝，看看对方会有一个什么样的反应，这个反应跟你预设的是否一样。

根据认知行为心理学的理论，一个人改变了他的行为，就可以改变他的思想和感觉。

如果你发现，你的预设跟实际情况是不一样的，那么持续获得积极的反馈将有助于打破这个行为模式。

然后，在一个安全的关系里去做真实的自己。

讨好人格的形成一般都跟童年早期的经历有关，可能他有一对需要去照顾情绪的父母，或重要他者，久而久之，为了讨好他者而压抑了真实的自我。

关系里受到的“伤害”，也需要在关系里“治愈”。

讨好者需要去建立一段安全、稳定的关系，比如寻找咨询师。

咨询师会给来访者提供一个安全、稳定的环境，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。

来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。

*后，专注一个领域变优秀。

一个人的价值感和自尊感，往往离不开工作与成绩。尤其是在成年人的社交关系中，对方如何对待你，根本取决于你是谁。

当通过学习与工作，建立了较强的自我价值感时，也就没必要讨好他人了。当你拥有足够的价值，别人自然会尊重你，你的自我贬低并不会为你赢来真正友好的回应。

要明白，总是讨好他人，是无法吸引到真正欣赏我们的人的。

希望每个讨好者都能愉快地去做真实的自己，活出真正的自我。